别让我们的友谊，最终死在朋友圈

时间：2024-11-16 为人处世

　　别让我们的友谊，最终死在朋友圈

　　文/槽值小妹

　　上次我过生日，发了一条祝自己生日快乐的朋友圈。

　　回到聊天界面后，收到了一条久未联系的好友私信：生日快乐。

　　我开心得从椅子上跳起来，输入框里飞快地摁出一句“不错不错，你个臭小子还记得为父。”

　　想了想，觉得太轻佻了，删掉，又打了一句“我还以为你忘了我生日呢”。

　　想想又觉得太哀怨，删掉。

　　最后，我发送了一句“谢谢”。

　　从特别关心到取消关心，从聊天置顶到不常联系，从单独分组到大众分组，从秒赞秒回到朋友圈孤零零一条横线，社交软件位置的变化记录了友情逐渐变淡的过程。

　　“分开后第一周，我们可能还会挤出时间见一面，过几周我们可能在同一个群里寒暄，再过几周，我们只剩下彼此点赞，后来我们连赞也懒得给彼此点。”

　　很多时候，朋友之间的关系就像那句歌词说的，“解散后各自有际遇作导游，接受了各自有路走”。

　　相识免不了人在风中，聚散不由你我。

　　同学聚会时，都会心生感慨，席间除了追忆往昔，便是攀比吹嘘，那些年少时结伴上篮的兄弟，课间携手去洗手间的姐妹，不过短短几年，相见竟再无话可说。

　　可能是人际交往到了青黄不接的过渡期，儿时玩伴多已成家立业，少年同窗如今各安自天涯，大学知己更是四散海内外。

　　新结交的朋友寥寥无几，旧时的玩伴又分隔两地。

　　我们总是感叹，老朋友不懂新情况，新朋友不懂老脾气。

　　可是大多数人一边追逐稳固的友谊，一边又没有足够能力维护好每一段关系。

　　2005年，进化心理学家罗宾·邓巴为了研究人们的社交关系，以寄“圣诞卡片”来衡量人最多能和多少朋友维持“需要耗费一定时间精力成本”的友谊，研究结果发现，大多数人最多只能与150人建立起实质关系，不可能比这个数字多出太多。

　　这样说来，不论你在人际方面多么长袖善舞，和你建立实质关联的朋友，一张纸就能写完。

　　如果《遇见陌生人》里那句话所言不虚，人的一生平均会遇到2920万人，会与其中的3000人结交，与其中一人相爱，那么现在的你，除了正在与之结交的150人，还有2850段人际关系，要么在还未抵达的未来，要么已经在不知不觉中沉没在过去。

　　所以在人生的长河中，一段友谊的消散几乎是必然的。

　　有时候我们会模糊了“友谊”和“久处”的界限。

　　回顾年少时的情谊，会发现人与人的亲近往往和空间距离有密切联系。

　　小时候活动范围有限，交友范围也有限。发小就像电影电视剧中演的那样，不是同班同学，就是隔壁邻居，再不就是父母交情甚笃，两家常来往。

　　一起逃过课、聊过八卦、趴在窗台上看过隔壁班帅哥，相处几年间，共享了彼此百分之八十的青春记忆。

　　记得《重庆森林》中的阿武喜欢呆在旧宅子里，对着一块用了好几年的旧毛巾自言自语。单纯的记忆共同体，就像阿武这块情感丰富的毛巾一样，你对旧友谊的怀念，也只是一种对过往的怀念，你怀念的这个人，只是旧时光的象征。

　　人是社交动物，会对熟悉的人和事物产生依恋。行走在人群中，每离一个人更近，就会离另一个人更远一点。

　　年少时，总想追逐未知和远方。

　　感觉未来时间还很长，往往会选择见识新的世界，结交新的伙伴；当我们老去，自觉时日无多时，就会逐渐“求稳”，退居在情绪满足的龟壳里。

　　体现在行为上，就是放弃新的社交渠道，更愿意和关系稳定的旧友相处。

　　生活把我们从此岸推到彼岸，身边又有了新的久处之人。年少时淡去的友谊，真的就是：聊完了过去，就无话可说了。

　　即使曾真心相待的朋友，也会败给渐行渐远的三观。

　　记忆回到少年时，班上有很多同学，篮球队有一排穿同款脏兮兮球衣的小队员，舞蹈班也有好几个可爱的小姑娘，大家都有朝夕相处的集体记忆，可为什么偏偏是你们，成为了朋友？

　　我想是因为当初的认同。有了相似的三观，就有了共同话题，有了最初的感情基础。

　　三观没有高下之分，却有你我之别。相似的观念把两人聚在一起，渐行渐远的价值取向又将两人分离。

　　时间不可能给每个人都留下一模一样的痕迹，总有一天，你会发现彼此身边都有了和自己三观一致的新朋友，年少的好友，变得只适合怀念。

　　圈子不同，不必强融。

　　我有一位大学同学，性格非常好，会照顾人、不发脾气。

　　深入交往之后，她告诉我：“其实，我性格好，主要原因是我自卑，生怕得罪什么人，所以，只能对所有人都好。

　　友谊其实是一个不太好把握“度”的事情，容易陷入两种极端：

　　一种是唯唯诺诺，一句话都不敢说；一种是左右逢源，忙着和所有人打好关系。

　　两种不同的表现，出发点却是一样的：害怕因为人际关系给自己带来麻烦。

　　但你要明白，用低声下气的态度来换取的友谊并不稳固，一方无止境的退让只会让友情止步于忍不下去的那一天。

　　就像抱薪救火，薪不尽，火不灭。

　　你幻想通过建立一个圈子打造自己的层次，却没想到圈子的本质，就是层次相同的人聚在一起。

　　成长的重要意义之一，在于意识到不可能让所有人都喜欢你。

　　刚刚踏入社会的年轻人，往往急于凑进各种圈子，用“认识的人”来彰显自身价值。

　　那些讲座结束后围着大佬扫过的码，那些行业交流结束后会场上收集的联系人手册，那些在群里加过的大佬……在你真正有对话实力之前，那些都不叫你的人脉，充其量，就是个好友数量。

　　同样，群聊里咋咋乎乎的粗鄙好友，每天在朋友圈刷屏卖东西的微商，混生活的同学同事，说话就飚段子的人……他们也不是你的朋友，只是你的微信联系人。

　　对于层次不同的人，不必刻意相融，也不必改变自己的心意去迎合对方，而应当懂得，有些情谊当舍当放。

　　有些人，可能你们已经见过了此生最后一面，只是尚未知觉。

　　不能否认，有些人能够收获相伴一生的挚友，有些人能够和久未联系的故人一个眼神就回到十年以前，有些朋友就是相隔两地依然有情绪就第一时间分享。

　　相见亦无事，别后常忆君。能拥有这样感情的朋友，是幸福的少数。

　　更多的朋友，与其说长大后各奔前程的每个人都“各有各的幸福”，倒不如说“各有各的求而不得”。

　　有时候觉得，社交媒体是个挺残酷的发明，让旧友之间原本心照不宣的疏离变得清晰可见，你看着曾经的朋友和其他人谈笑风生，唯独绕过你的朋友圈从不点评，也只能装作什么都没发生。

　　输入法打出缩写还显示你的名字，我妈还问我“你怎么不去找那谁玩了”，但我已经不记得了。

　　来源：公众号：槽值（ID：caozhi163）

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