一句话幽默搞笑的句子，往往能活跃气氛，有形容女人幽默搞笑的句子，也有上班幽默搞笑的句子，还有让人捧腹的内涵段子。句子田地网（juzitiandi.com)向您推荐“非常语录的幽默故事”，愿 您天天开心！
我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感觉。
通往成功的路,总是在施工中。
各位男士,请不要对我放电,孩子他爸有来电显示!
成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
从天堂到地狱,我只是路过人问。
对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方无知与粗俗!
苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
不吃饱哪有力气减肥啊?
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
o年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那一个!
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1 我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
2 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。
3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
4 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……………………
5 街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
6 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗
8 去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
9 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
10 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可*玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
11 一县长被*职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
12 在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
13 和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他...
14 大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛。
1)假道学的特征可以说是不要脸而偏爱面子。
2)如果你吃到一个鸡蛋，觉得好吃，你又何必去认识下蛋的母鸡呢？毛泽东语录
3)历史该如洛高所说，把刺刀磨尖当笔，蘸鲜血当墨水，写在敌人的皮肤上当纸。
4)许多女人会笑得这样甜，但她们的笑容只是面部肌肉柔软操，仿佛有教练在喊口令：“一！”忽然满脸堆笑，“二！”忽然笑不知去向，只余个空脸。
5)丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业。说说心情短语
6)思想是不出声的语言。
7)笑的确可以说是人面上的电光，眼睛忽然增添了明亮，唇吻间闪烁着牙齿的光芒。
8)打狗要看主人面，那么，打猫要看主妇面了。
9)天地间有许多景象是要闭了眼才看得见的，譬如梦。
10)偏见可以说是思想的放假。它不是没有思想的人的家常日用，而是有思想的人的星期日娱乐。
11)有了门，我们可以出去；有了窗，我们可以不必出去。
12)城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
13)大抵学问是荒江野老屋中二三素心人商量培养之事，朝市之显学必成俗学。
14)人生最原始的睡，同样也是死的样品。 韩寒
15)中国是世界上最提倡科学的国家，没有旁的国家肯给科学家官做的，外国科学进步，中国科学家进爵。
16)猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。 搞笑的句子
17)一句话的意义在听者的心里，常像一只陌生的猫到屋里来，声息全无，直到"妙"的一叫，你才发觉它的存在。
18)我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。
1、球状也是身材。
2、今天吃得下的，绝不留到明天去。
3、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
4、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
5、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两。
6、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
7、如果你想显得聪明，就要多跟蠢人为伍。
8、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
9、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
10、上帝决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
11、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
12、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
13、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
14、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
17、我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。
18、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
19、人们为什么总是希望我们吃老鼠呢？这只老鼠可能是一群孩子的母亲，也可能是老鼠课堂的教师……
20、哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面，那还吃老鼠干什么？
21、欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜，我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么——加菲拉上了窗帘。
22、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。
23、学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
24、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
25、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
26、失败的人的特点是会不断地失败，如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
27、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？
28、你可以抓我的毛，可以侮辱我的母亲，可以揍我的狗，可以玩我的橡皮老鼠，但是你不许吃我的食物，不许在我的床上睡觉！
29、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
30、我的体重是我自己的事。
31、再没有比一边喝热气腾腾的咖啡，一边看报纸更舒服的事情了，我要是能看懂的话就更好了。
32、我胖我懒——可是我自豪！
33、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
34、乔恩，快带我看兽医！我有失眠的毛病，每过12或者13小时，我就醒了。
35、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
36、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。
37、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。
38、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
39、人们为什么喜欢玩具熊呢，这是因为他们的个性，他们不会吃你的东西，不会和你约的女孩跳舞，不会抢你的风头。
40、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
41、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”
42、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
43、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
44、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！
45、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
46、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
47、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
48、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
49、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
50、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。
51、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
52、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
53、我并不胖，按照我的体重我只是稍微矮了一点。
54、如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。
55、今天吃得下的千万别搁到明天。
1、我得不到的东西 ，谁爱要谁要...
2、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
3、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神。
4、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
5、虽然做不到最好。但我做到最努力！
6、失败中学会坚强失落中学会乐观
7、过去了就过去了，重要的是自己要快乐。
8、你必须百分之百的把自己推销给自己。
9、失败的是事，绝不应是人。
10、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
11、别怪兄弟不是人，只怪嫂子太迷人。
12、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
13、我想给你整个宇宙， 你只需要给我整个世界。
14、不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
15、不管是晴天还是阴天，一定要记住给自己一个美好的笑容。
16、我会用笑脸来迎接我每一个敌人。
17、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
18、只要我们尽力做了，谁都可以成为自己的英雄。
19、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
20、既然走不进你的眼， 就让你离开我的心。
21、长得漂亮是你们的优势， 活得漂亮是我的本事。
22、若只是喜欢，何必夸张成爱。
23、马路再宽再远，只要你牵就很安全。
24、即使见不到你，我的心也不会疼。
25、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。
26、我只能爱你一世，却不能爱你一时。
27、智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得。
28、若得其情，哀矜勿喜。
29、没有人因水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因生活的平淡而摒弃生活。
30、如果你有了自己就不会随意被人左右生活。
31、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
32、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要！
33、不愿你孤单的人总会任由你胡来。
34、真诚的心灵，可以使我们问心无愧地生活。
35、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
36、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，在切之时，伤口总会痊愈。
37、别怀疑我的心我爱你是真的。
38．从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
39．像我这样霸道，温柔，又有野心的小公举，你有什么理由不好好呆我身边。
40．我总是不懂你的表情，就连你在微笑，我都会感到很忧伤。
41、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
42、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
43、你若爱，生活哪里都可爱。
44、如果你不能飞，那就奔跑。
45、怀疑注定分开感情不容烂猜。
46、相逢，不是恨晚，便是恨早。
47、打不走，骂不散，这他妈才是爱情。
48、如果你喜欢我，就别给我说什么不切实际的东西，不喜欢我，你可以滚。
49、坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。
50、朋友用心交，父母拿命孝。
1、左手香烟，右手美酒，享受寂寞！
2、一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗
3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
4、闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。
5、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
6、我把最完美的年华，献给了义务教育。
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
9、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
11、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
12、你的长相已经严重影响了我的生活。
13、你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！
14、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
15、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、闭上眼睛，我看到了我的前途
18、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
19、难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！
20、我对你说的每句谎话都是 真的
21、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
24、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
25、人生就像一碗面条，好不好吃就要看你怎么放佐料。
26、生活就像高潮，当你无力反抗，不如闭目享受。
27、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
28、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
29、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
30、别要求我一直说爱你，想听找个复读机去。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
33、你的优点就是，关键时候毫无用处。
34、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
36、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
37、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
39、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
40、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
41、神啊，赐予我写作业的力量吧！
42、我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
43、爱情如戏，我想和你演不剧终的戏。
44、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
45、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
谐音梗在生活中经常用到，随着综艺谐音梗越来越流行，大家对于谐音梗也越来越熟知。你知道哪些网上很火的谐音梗搞笑文案吗？下面是句子田地小编精心为您整理的“情侣睡前谐音梗幽默小故事”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
2.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
3.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
4.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
5.警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！
6.在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉下来居然自己滚出了门外，原来是布(不)能出门！
7.锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀！锅巴说:我们见面巴！
8.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
9.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
10.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
11.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！
12.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
13.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
14.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
15.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
16.去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！
17.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
18.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
19.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
20.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
21.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
22.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
23.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
24.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
25.连我都不理，你理什么，理发店吗?
26.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。
27.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
28.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
29.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
30.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
31.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
32.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
33.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
34.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
35.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
36.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
37.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
38.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
39.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
40.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
41.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
42.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
43.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
44.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
45.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
46.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
47.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
48.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
49.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
50.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
51.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
52.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
53.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
54.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
55.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
56.我都不在意，你在意什么?意大利吗
57.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
58.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
59.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
60.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
61.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
62.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
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